prima_leta

Saturday, February 13, 2021

Тристан Ревёр ?

И я, расправив свои крылья,

Тревожить буду ваш покой.

Настолько сильный – до бессилья.

Настолько мёртвый, что живой.

Спасение утопающей [курильщицы]

Бывает, увлекаюсь красками так, что бумага почти уничтожается. В этом есть свой кайф, но последний лист пережил самую массивную атаку водой. Сверху добавились слезы расстройства и работа совсем утонула...

А теперь сразу подытогом приложу этапы до/после оцифровки и мой шок восторг удивление.







До: замученный водой артворк.

После: оцифрованный арт-принт, готовый к широкоформатной печати любого формата. Сама в шоке!

Wednesday, February 10, 2021

Стиль-шмиль

Опять в ситуации, когда надо дать определение своему творческому стилю. Я каждый раз на этом моменте спотыкаюсь. А потом не понимаю, зачем об этом думать. Ну то есть понятно. Очередная попытка все систематизировать. Каталогизировать по папкам. Но вообще само понятие стиля... абсолютная условность.

Есть творчество. И то, что испытываешь к нему..и от него. А как это называется неважно. Эти формальности лишь всё усложняют. Или, наоборот, слишком упрощают.






Tuesday, February 9, 2021

Социальное

Столько людей вокруг любят и ценят. Ценю в ответ и удивляюсь. Уже год как я в свободном полете без спутника, соучастника или напарника. Это комфортное для меня состояние. Мне интересно с собой, даже слишком. Поэтому я не гонюсь вступать в следующие отношения, хоть и готова к резким переменам. Меня окружает прекрасное сообщество, где в каждом нет недостатка в личности. Я не ищу легкомысленных интриг. Никогда не понимала их смысла. За всю жизнь завязывала отношения 2 раза. 2 парня, 2 личности, но какие. Никто не верит. Могло быть больше конечно, я вроде ничего. Но так получалось, что в обоих случаях мы залипали друг на друге на очень долго и никуда не хотелось. И как круто мы повлияли друг на друга!! Это тема для отдельных откровений. Я очень ценю своих бывших, они для меня – лучшие из лучших, иначе просто ничего не получилось бы. В общем, нет смысла размениваться на мелочи. Любая коллаборация это – история. А истории должны быть интересными и поучительными. Честными и со смыслом. А пока накапливаю чувства и слушаю себя.

Перед новым годом было ощущение какой-то невероятной истории. Сильное и неподдельное. Даже думала, что она сможет перевесить все навалившееся зло. Красивая была бы финалочка 2020. Как в фильме про Бетмена какого-нибудь. Только городом в опасности была бы я, а Бетменом - он. Но в жизни бывают скомканные концовки. Мое ощущение осталось ощущением. Бетмен растворился. Я не рискнула спросить, а мне не стали объяснять. Тупо. Эта суровая реальность была как нож под ребра. Как с разбега в стену. Как в первый раз кровь носом. До сих пор не могу понять, как чуйка меня подвела. Как ты могла? Я же всегда чувствовала свое. Ну вот. Скорее бы лето. Скорее бы скорее бы. А пока творчество. Готовлю кое-что... прекрасное.




Wednesday, December 2, 2020

Компот

Есть вероятность, что записи в этом блоге будут появляться чаще. Даже не знаю, зачем я его веду. Очевидно, что рекламироваться он не будет, ибо личный. Вообще, причина его появления в неверной трактовке этого ресурса (это я сейчас поняла по настройкам). Но в целом неважно, где практиковать фабулу. Некоторые мысли проще написать, чем рассказать живому человеку. А мыслей много и доставать людей ими не хочется.

Что имею сказать на 1 декабря 2020. КОМПОТ. Компот из проб и ошибок, взлетов и падений, переживаний и драм. Год конечно еще не закончился, но я уже точно могу резюмировать, что он был худшим за всю-всю мою жизнь. Я пыталась представить, что может быть тяжелее событий этого года и ничто не идет в сравнение (если там есть кто-то наверху, то это не вызов, если что. Пожалуйста, хватит, не надо). А что было в моем 2020?

Разрыв отношений длиной в 7 лет (хоть и к лучшему, но все равно грустно).....новость о болезни отца, еще и агрессивно прогрессирующей......невозможность быть рядом из-за пандемии и закрытых границ (он в Эстонии)......как следствие, ощущение полного отчаяния и беспомощности над ситуацией.......безуспешные попытки перелезть через границы, когда его госпитализировали.....решение бюрократических вопросов с границей чтобы успеть, но уже на похороны (успела...)

Затем......е*анутые обсуждения материальных вопросов после папы....кому-чего должно достаться........отсутствие понимания мамы.........ложные ощущения о любви....первый привод в отделение полиции (ну допустим нарушение общественного порядка)....крах планов. Ну по мелочи еще очень много всего.

А что насчет будущего? Полная неопределенность. Для девушки это страшное состояние. Я даже не понимаю, что будет через месяц. Где и как я буду жить. Мне еще повезло, что я авантюристка и люблю приключения. Но уровень тревоги все равно зашкаливает.


Список желаний:

Ма

Зашла в гости к маме. И нет у меня больше мамы. Ее и не было толком уже давно. Ровно в тот момент, когда она замки сменила, выгнав меня подростком. Ну а безразличие и холод в детстве были подводящей ноткой. И никакого.. абсолютно никакого тепла. Круглый ноль материнской любви. Нет, я всегда была сыта и одета. Мое детство не было тяжелым в плане бытового комфорта (отец хорошо зарабатывал). Оно было черно-белым. Все мои детские воспоминания.... Черт. Это как сервис в отеле: он хороший, но персоналу на тебя абсолютно плевать и в конце выставляют счет. Только ребенок не нуждается в сервисе, ему нужна материнская любовь. Всего-то. Без нее бытовой комфорт вообще неважен. Бабушка говорила, мама запрещала брать меня на руки, обнимать, целовать и тому подобное. Подходить к детской кроватке разрешалось только если я проголодалась или пора сменить пеленки. Она боялась, что я привыкну к вниманию и буду отнимать ее время пока отец на трех работах. Так и говорила: "Ты уедешь, а мне потом что с ней делать? У меня дела, экзамены, курсовые". Я не могу себе это представить. Но могу поверить, ведь это дало эффект. Потом детские сады, интернаты, школа и бабушки на каникулах. В общей сложности, мы с мамой не так много времени провели. И вот я выросла чужой и неручной. Чувствующей, но не умеющей это выражать. Папа поздно заметил этот момент воспитания и спустя годы часто называл меня диким волчонком. Он заметил потому что умел любить. И я этому начала учиться, но в позднем возрасте и от других людей. Да и до сих пор учусь.

Не помню, чтобы мы с ма когда-нибудь обнимались. Не помню ни единого разговора по душам. У нас нет совместных фото. Наша коммуникация сводилась к "Еда в холодильнике. Скоро 1 сентября - надо тебя переодеть. Посмотри, как ты испачкалась". Будто меня родили, сделав одолжение мужчине, вырастили, сделав одолжение мне, и дороги разошлись окончательно. И когда впервые в жизни понадобилась помощь в трудную минуту, мне не рады, я чужая. "Ты не заслужила. Как тебе не стыдно?". Мне оказывают помощь другие люди, и мне дико стыдно что я в ней нуждаюсь и что люди рядом - не родня.

Это ужасно конечно, чувствовать то, что я сейчас. Еще хуже это переживать. Но невозможно больше винить себя не за свои ошибки. Искать тепло там, где его никогда не было, как горячий источник на Северном полюсе. Не все дети желанные. Так бывает. У некоторых родители пьют, кто-то вообще растет в детдомах. Просто недавно не стало папы и это ледяное отношение особенно тяжело ощущать. И я не жалуюсь. Устала держать это все внутри и хочется сложить эти слова уже куда-нибудь и отпустить. В голове им больше не место, пусть в ней будет оптимизм. И любовь для меня смысл вообще всего что происходит на Земле. Это чудо на самом деле. И я рада, что не сильно похожа на маму. Хотя звучит жутко.


Волчонок.

Sunday, April 7, 2019

Катя Голубева веселая, а Прима Лета грустная

Часто пишут, что у меня в акварели много нежности и грусти. Кто-то называет ее депрессивной. Отвечаю, что Катя Голубева веселая, а Прима Лета грустная. По сути, так и выходит. 

Сейчас мой эфир занимают занятия академическим рисунком в роли учителя, иллюстрация, немного дизайна и Прима Лета. О Приме немного исповедалась, об остальном позже.
А еще есть один.. одно.. одна.. но это рано тут фиксировать.