prima_leta

Wednesday, December 2, 2020

Компот

Есть вероятность, что записи в этом блоге будут появляться чаще. Даже не знаю, зачем я его веду. Очевидно, что рекламироваться он не будет, ибо личный. Вообще, причина его появления в неверной трактовке этого ресурса (это я сейчас поняла по настройкам). Но в целом неважно, где практиковать фабулу. Некоторые мысли проще написать, чем рассказать живому человеку. А мыслей много и доставать людей ими не хочется.

Что имею сказать на 1 декабря 2020. КОМПОТ. Компот из проб и ошибок, взлетов и падений, переживаний и драм. Год конечно еще не закончился, но я уже точно могу резюмировать, что он был худшим за всю-всю мою жизнь. Я пыталась представить, что может быть тяжелее событий этого года и ничто не идет в сравнение (если там есть кто-то наверху, то это не вызов, если что. Пожалуйста, хватит, не надо). А что было в моем 2020?

Разрыв отношений длиной в 7 лет (хоть и к лучшему, но все равно грустно).....новость о болезни отца, еще и агрессивно прогрессирующей......невозможность быть рядом из-за пандемии и закрытых границ (он в Эстонии)......как следствие, ощущение полного отчаяния и беспомощности над ситуацией.......безуспешные попытки перелезть через границы, когда его госпитализировали.....решение бюрократических вопросов с границей чтобы успеть, но уже на похороны (успела...)

Затем......е*анутые обсуждения материальных вопросов после папы....кому-чего должно достаться........отсутствие понимания мамы.........ложные ощущения о любви....первый привод в отделение полиции (ну допустим нарушение общественного порядка)....крах планов. Ну по мелочи еще очень много всего.

А что насчет будущего? Полная неопределенность. Для девушки это страшное состояние. Я даже не понимаю, что будет через месяц. Где и как я буду жить. Мне еще повезло, что я авантюристка и люблю приключения. Но уровень тревоги все равно зашкаливает.


Список желаний:

Tuesday, December 1, 2020

Ма

Зашла в гости к маме. И нет у меня больше мамы. Ее и не было толком уже давно. Ровно в тот момент, когда она замки сменила, выгнав меня подростком. Ну а безразличие и холод в детстве были подводящей ноткой. И никакого.. абсолютно никакого тепла. Круглый ноль материнской любви. Нет, я всегда была сыта и одета. Мое детство не было тяжелым в бытовом плане (отец хорошо зарабатывал). Оно было черно-белым. Все мои детские воспоминания.... Черт. Это как сервис в отеле: он хороший, но персоналу на тебя абсолютно плевать и в конце выставляют счет. Только ребенок не нуждается в сервисе, ему нужна материнская любовь. Всего-то. Без нее бытовой комфорт вообще неважен. Бабушка говорила, мама запрещала брать меня на руки, обнимать, целовать и тому подобное. Подходить к детской кроватке разрешалось только если я проголодалась или пора сменить пеленки. Она боялась, что я привыкну к вниманию и буду отнимать ее время пока отец на работе. "Ты уедешь, а мне потом что с ней делать? У меня дела-дела-дела". Я не могу себе это представить. Но могу поверить, ведь это дало эффект. Потом детские сады, интернаты, школа и бабушки на каникулах. В общей сложности, мы с мамой не так много времени провели. И вот я выросла чужой и неручной. Чувствующей, но не умеющей это выражать. С комплексом вины, потому что отнимала внимание. Папа поздно это заметил и спустя годы часто называл меня диким волчонком. Он заметил потому что умел любить. И я этому начала учиться, но в позднем возрасте и от других людей. Да и до сих пор учусь.

Не помню, чтобы мы с ма когда-нибудь обнимались. Не помню ни единого разговора по душам. У нас нет совместных фото. Наша коммуникация сводилась к "Еда в холодильнике. Скоро 1 сентября - надо тебя переодеть. Катя, посмотри, как ты испачкалась". Будто меня родили, сделав одолжение мужчине, вырастили, сделав одолжение мне, и дороги разошлись окончательно. И когда впервые в жизни понадобилась помощь, мне не рады, я чужая. "Ты не заслужила. Как тебе не стыдно?". Мне оказывают помощь другие люди, и да, мне дико стыдно, что я в ней нуждаюсь и что люди рядом - не родня.

"Мама, кажется я заболела... щиплет глазки...

Ой-ой-ой... Я забыла, что тебя нет..

Хорошо, что не нет... ещё лучше, что не да... Просто я так устала... просто я..."

Это ужасно конечно, чувствовать то, что я сейчас. Еще хуже это переживать. Но невозможно больше искать тепло там, где его никогда не было, как горячий источник на Северном полюсе. Не все дети желанные. Так бывает. У некоторых родители пьют, кто-то вообще растет в детдомах. Просто недавно не стало папы и это ледяное отношение особенно тяжело ощущать. И я не жалуюсь. Устала держать это все внутри и хочется сложить эти слова уже куда-нибудь и отпустить. В голове им больше не место, пусть в ней будет оптимизм. И любовь для меня смысл вообще всего что происходит на Земле. Это чудо на самом деле. И я рада, что не сильно похожа на маму. Хотя звучит жутко.


Волчонок.