prima_leta

Tuesday, February 9, 2021

Социальное

Столько людей вокруг любят и ценят. Ценю в ответ и удивляюсь. Уже год как я в свободном полете без спутника, соучастника или напарника. Это комфортное для меня состояние. Мне интересно с собой, даже слишком. Поэтому я не гонюсь вступать в следующие отношения, хоть и готова к резким переменам. Меня окружает прекрасное сообщество, где в каждом нет недостатка в личности. Я не ищу легкомысленных интриг. Никогда не понимала их смысла. За всю жизнь завязывала отношения 2 раза. 2 парня, 2 личности, но какие. Никто не верит. Могло быть больше конечно, я вроде ничего. Но так получалось, что в обоих случаях мы залипали друг на друге на очень долго и никуда не хотелось. И как круто мы повлияли друг на друга!! Это тема для отдельных откровений. Я очень ценю своих бывших, они для меня – лучшие из лучших, иначе просто ничего не получилось бы. В общем, нет смысла размениваться на мелочи. Любая коллаборация это – история. А истории должны быть интересными и поучительными. Честными и со смыслом. А пока накапливаю чувства и слушаю себя.

Перед новым годом было ощущение какой-то невероятной истории. Сильное и неподдельное. Даже думала, что она сможет перевесить все навалившееся зло. Красивая была бы финалочка 2020. Как в фильме про Бетмена какого-нибудь. Только городом в опасности была бы я, а Бетменом - он. Но в жизни бывают скомканные концовки. Мое ощущение осталось ощущением. Бетмен растворился. Я не рискнула спросить, а мне не стали объяснять. Тупо. Эта суровая реальность была как нож под ребра. Как с разбега в стену. Как в первый раз кровь носом. До сих пор не могу понять, как чуйка меня подвела. Скорее бы лето. Скорее бы скорее бы. А пока творчество. Готовлю кое-что... прекрасное.




Wednesday, December 2, 2020

Компот

Есть вероятность, что записи в этом блоге будут появляться чаще. Даже не знаю, зачем я его веду. Очевидно, что рекламироваться он не будет, ибо личный. Вообще, причина его появления в неверной трактовке этого ресурса (это я сейчас поняла по настройкам). Но в целом неважно, где практиковать фабулу. Некоторые мысли проще написать, чем рассказать живому человеку. А мыслей много и доставать людей ими не хочется.

Что имею сказать на 1 декабря 2020. КОМПОТ. Компот из проб и ошибок, взлетов и падений, переживаний и драм. Год конечно еще не закончился, но я уже точно могу резюмировать, что он был худшим за всю-всю мою жизнь. Я пыталась представить, что может быть тяжелее событий этого года и ничто не идет в сравнение (если там есть кто-то наверху, то это не вызов, если что. Пожалуйста, хватит, не надо). А что было в моем 2020?

Разрыв отношений длиной в 7 лет (хоть и к лучшему, но все равно грустно).....новость о болезни отца, еще и агрессивно прогрессирующей......невозможность быть рядом из-за пандемии и закрытых границ (он в Эстонии)......как следствие, ощущение полного отчаяния и беспомощности над ситуацией.......безуспешные попытки перелезть через границы, когда его госпитализировали.....решение бюрократических вопросов с границей чтобы успеть, но уже на похороны (успела...)

Затем......е*анутые обсуждения материальных вопросов после папы....кому-чего должно достаться........отсутствие понимания мамы.........ложные ощущения о любви....первый привод в отделение полиции (ну допустим нарушение общественного порядка)....крах планов. Ну по мелочи еще очень много всего.

А что насчет будущего? Полная неопределенность. Для девушки это страшное состояние. Я даже не понимаю, что будет через месяц. Где и как я буду жить. Мне еще повезло, что я авантюристка и люблю приключения. Но уровень тревоги все равно зашкаливает.


Список желаний:

Tuesday, December 1, 2020

Ма

Зашла в гости к маме. И нет у меня больше мамы. Ее и не было толком уже давно. Ровно в тот момент, когда она замки сменила, выгнав меня подростком. Ну а безразличие и холод в детстве были подводящей ноткой. И никакого.. абсолютно никакого тепла. Круглый ноль материнской любви. Нет, я всегда была сыта и одета. Мое детство не было тяжелым в бытовом плане (отец хорошо зарабатывал). Оно было черно-белым. Все мои детские воспоминания.... Черт. Это как сервис в отеле: он хороший, но персоналу на тебя абсолютно плевать и в конце выставляют счет. Только ребенок не нуждается в сервисе, ему нужна материнская любовь. Всего-то. Без нее бытовой комфорт вообще неважен. Бабушка говорила, мама запрещала брать меня на руки, обнимать, целовать и тому подобное. Подходить к детской кроватке разрешалось только если я проголодалась или пора сменить пеленки. Она боялась, что я привыкну к вниманию и буду отнимать ее время пока отец на работе. "Ты уедешь, а мне потом что с ней делать? У меня дела-дела-дела". Я не могу себе это представить. Но могу поверить, ведь это дало эффект. Потом детские сады, интернаты, школа и бабушки на каникулах. В общей сложности, мы с мамой не так много времени провели. И вот я выросла чужой и неручной. Чувствующей, но не умеющей это выражать. С комплексом вины, потому что отнимала внимание. Папа поздно это заметил и спустя годы часто называл меня диким волчонком. Он заметил потому что умел любить. И я этому начала учиться, но в позднем возрасте и от других людей. Да и до сих пор учусь.

Не помню, чтобы мы с ма когда-нибудь обнимались. Не помню ни единого разговора по душам. У нас нет совместных фото. Наша коммуникация сводилась к "Еда в холодильнике. Скоро 1 сентября - надо тебя переодеть. Катя, посмотри, как ты испачкалась". Будто меня родили, сделав одолжение мужчине, вырастили, сделав одолжение мне, и дороги разошлись окончательно. И когда впервые в жизни понадобилась помощь, мне не рады, я чужая. "Ты не заслужила. Как тебе не стыдно?". Мне оказывают помощь другие люди, и да, мне дико стыдно, что я в ней нуждаюсь и что люди рядом - не родня.

"Мама, кажется я заболела... щиплет глазки...

Ой-ой-ой... Я забыла, что тебя нет..

Хорошо, что не нет... ещё лучше, что не да... Просто я так устала... просто я..."

Это ужасно конечно, чувствовать то, что я сейчас. Еще хуже это переживать. Но невозможно больше искать тепло там, где его никогда не было, как горячий источник на Северном полюсе. Не все дети желанные. Так бывает. У некоторых родители пьют, кто-то вообще растет в детдомах. Просто недавно не стало папы и это ледяное отношение особенно тяжело ощущать. И я не жалуюсь. Устала держать это все внутри и хочется сложить эти слова уже куда-нибудь и отпустить. В голове им больше не место, пусть в ней будет оптимизм. И любовь для меня смысл вообще всего что происходит на Земле. Это чудо на самом деле. И я рада, что не сильно похожа на маму. Хотя звучит жутко.


Волчонок.

Wednesday, February 26, 2020

Вот так.

Мы с Вовой расстались. Решение далось тяжело, но осмысленно и полюбовно. Вот так. Это была любовная история длиной в 7 лет. И я уверена, у каждого из нас будет еще минимум одна. Еще глобальней и объемней. ❤



Thursday, February 14, 2019

Стишок

Снова блюет мне в кровь... Любовь.

Бьется в агонии вновь... Любовь.

Не уходи, постой. Отстой.

Сдохни, прости. Я не с тобой.

Thursday, November 22, 2018

Artworks that tell stories.

It's not about portraits.






Tuesday, July 3, 2018

Тристан Ревёр / Tristan Reveur

Tristan Rêveur is the greatest artist of the 20th century.

        
Nobody has never seen his works.
He burned all his paintings
before he killed himself.
When he was eighteen he told
everyone he would live three more
years and then go to New York and
kill himself. And that's exactly
what he did. He came to New York
for his twenty-first birthday, saw
the sights, and shot himself in the
head. He left one-line note:
"Un suicide elegant est l'oeuvre d'art finale"
("An elegant suicide is the ultimate work of art").
        
        "At midnight on the fifteenth of
        March, Rêveur strolled calmly to   
        the center of the Brooklyn Bridge,
        tossed a white rose into the East
        River, and shot himself in the
        head. He was taken to Bellevue
        Hospital and pronounced dead on
        arrival."
        
Tristan Rêveur used to say that bad
art is more tragically beautiful
than good art, because it
documents human failure.
–––––
The reason you haven't heard of him is must be, that he is imaginary. He and his whole body of work was created in cooperation between strangers on the internet.