prima_leta

Wednesday, December 2, 2020

Ма

Зашла в гости к маме. И нет у меня больше мамы. Ее и не было толком уже давно. Ровно в тот момент, когда она замки сменила, выгнав меня подростком. Ну а безразличие и холод в детстве были подводящей ноткой. И никакого.. абсолютно никакого тепла. Круглый ноль материнской любви. Нет, я всегда была сыта и одета. Мое детство не было тяжелым в плане бытового комфорта (отец хорошо зарабатывал). Оно было черно-белым. Все мои детские воспоминания.... Черт. Это как сервис в отеле: он хороший, но персоналу на тебя абсолютно плевать и в конце выставляют счет. Только ребенок не нуждается в сервисе, ему нужна материнская любовь. Всего-то. Без нее бытовой комфорт вообще неважен. Бабушка говорила, мама запрещала брать меня на руки, обнимать, целовать и тому подобное. Подходить к детской кроватке разрешалось только если я проголодалась или пора сменить пеленки. Она боялась, что я привыкну к вниманию и буду отнимать ее время пока отец на трех работах. Так и говорила: "Ты уедешь, а мне потом что с ней делать? У меня дела, экзамены, курсовые". Я не могу себе это представить. Но могу поверить, ведь это дало эффект. Потом детские сады, интернаты, школа и бабушки на каникулах. В общей сложности, мы с мамой не так много времени провели. И вот я выросла чужой и неручной. Чувствующей, но не умеющей это выражать. Папа поздно заметил этот момент воспитания и спустя годы часто называл меня диким волчонком. Он заметил потому что умел любить. И я этому начала учиться, но в позднем возрасте и от других людей. Да и до сих пор учусь.

Не помню, чтобы мы с ма когда-нибудь обнимались. Не помню ни единого разговора по душам. У нас нет совместных фото. Наша коммуникация сводилась к "Еда в холодильнике. Скоро 1 сентября - надо тебя переодеть. Посмотри, как ты испачкалась". Будто меня родили, сделав одолжение мужчине, вырастили, сделав одолжение мне, и дороги разошлись окончательно. И когда впервые в жизни понадобилась помощь в трудную минуту, мне не рады, я чужая. "Ты не заслужила. Как тебе не стыдно?". Мне оказывают помощь другие люди, и мне дико стыдно что я в ней нуждаюсь и что люди рядом - не родня.

Это ужасно конечно, чувствовать то, что я сейчас. Еще хуже это переживать. Но невозможно больше винить себя не за свои ошибки. Искать тепло там, где его никогда не было, как горячий источник на Северном полюсе. Не все дети желанные. Так бывает. У некоторых родители пьют, кто-то вообще растет в детдомах. Просто недавно не стало папы и это ледяное отношение особенно тяжело ощущать. И я не жалуюсь. Устала держать это все внутри и хочется сложить эти слова уже куда-нибудь и отпустить. В голове им больше не место, пусть в ней будет оптимизм. И любовь для меня смысл вообще всего что происходит на Земле. Это чудо на самом деле. И я рада, что не сильно похожа на маму. Хотя звучит жутко.


Волчонок.