Круговорот зла в природе

Сидели с братом на кухне и откровенничали. Столкнулись разными мнениями и опытами.

За кружкой кофе и самокруткой я рассказываю о событиях своих дней и мыслях по поводу. К черту уродливые истории. И я торжественно заявляю: "прикинь, Санчес, меня не парит эта ситуация". На что он парирует: "Ну не знаю, лично я очень хорошо запоминаю все говно, которое мне сделали". Он так похолодел в лице, что явно не шутил. Начал делиться своим опытом. Конечно речь шла об отношениях. Конечно любовного характера. Заговорили о ревности. И тут я категорично врезаюсь с монологом о том, как ненавижу ее. Это наболевшая тема и до этого вечера я думала,

Конфликт интересов

Все как-то неправильно. У меня или у всех.

Предложили сделать выставку. Надо радоваться, а я опять в загоне. Они хотят, чтобы я выходила и рассказывала. О себе, о работах. Красиво и презентабельно, как рок-звезда рисунка какая-то, вся такая уверенная в себе и одухотворенная. Но это не так. Я не хочу всего этого. Нет, можно часами говорить о творческих штуках на кухне, если человеку ИНТЕРЕСНО и он спросил. Еще интереснее слушать. Но на вернисаже 90% гостей плевать. Это похоже на дань какому-то устаревшему обычаю. Есть некий алгоритм мероприятия: речь, самореклама - аплодисменты - распитие напитков - просмотр работ. Потому что так устоялось и все только так представляют себе вернисаж. Но это как-то не по-настоящему что ли не знаю. Подделка интереса. Тристан Рево бы не одобрил. Достаточно же смотреть на работы. Я могла бы не участвовать. Но это самая глупая идея, даже не в топ-5.

Усугубляет ситуацию моя проблема в коммуникации. Если бы умела выражаться словами, вряд ли бы искала другие медуимы. На первой выставке удалось увильнуть от этого обычая. Если откажусь от этой, буду полной дурой. Работы вполне могут там висеть. Надо найти какой-то выход и не наступить себе на горло одновременно.

Второе противоречие, связанное с выставочной культурой, это продажа оригиналов. Об этом как-нибудь потом. На концерт вчера ходила. На почти уже родных Junkyard Storytellaz. Первый весенний день с первым за лет 100 концертом. Была в платье. У Грега новый отличный материал, а их первый менеджер-Макс сделал предложение девушке. В зале какая-то химия творилась. Интимные встречи взглядами. Судя по ахреневающему рядом Фасольке, мне не показалось. Как-то теперь и общаться с тем человеком неловко. Как будто мы переспали или что-то такое...

Тристан Ревёр ?

И я, расправив свои крылья,

Тревожить буду ваш покой.

Настолько сильный – до бессилья.

Настолько мёртвый, что живой.

Спасение утопающей [курильщицы]

Бывает, увлекаюсь красками так, что бумага почти уничтожается. В этом есть свой кайф, но последний лист пережил самую массивную атаку водой. Сверху добавились слезы расстройства и работа совсем утонула...

А теперь сразу подытогом приложу этапы до/после оцифровки и мой шок восторг удивление.

До: замученный водой артворк.

После: оцифрованный арт-принт, готовый к широкоформатной печати любого формата. Сама в шоке!

Стиль-шмиль

Опять в ситуации, когда надо дать определение своему творческому стилю. Я каждый раз на этом моменте спотыкаюсь. А потом не понимаю, зачем об этом думать. Ну то есть понятно. Очередная попытка все систематизировать. Каталогизировать по папкам. Но вообще само понятие стиля... абсолютная условность.

Есть творчество. И то, что испытываешь к нему..и от него. А как это называется неважно. Эти формальности лишь всё усложняют. Или, наоборот, слишком упрощают.

Социальное

Столько людей вокруг любят и ценят. Ценю в ответ и удивляюсь. Уже год как я в свободном полете без спутника, соучастника или напарника. Это комфортное для меня состояние. Мне интересно с собой, даже слишком. Поэтому я не гонюсь вступать в следующие отношения, хоть и готова к резким переменам. Меня окружает прекрасное сообщество, где в каждом нет недостатка в личности. Я не ищу легкомысленных интриг. Никогда не понимала их смысла. За всю жизнь завязывала отношения 2 раза. 2 парня, 2 личности, но какие. Никто не верит. Могло быть больше конечно, я вроде ничего. Но так получалось, что в обоих случаях мы залипали друг на друге на очень долго и никуда не хотелось. И как круто мы повлияли друг на друга!! Это тема для отдельных откровений. Я очень ценю своих бывших, они для меня – лучшие из лучших, иначе просто ничего не получилось бы. В общем, нет смысла размениваться на мелочи. Любая коллаборация это – история. А истории должны быть интересными и поучительными. Честными и со смыслом. А пока накапливаю чувства и слушаю себя.

Перед новым годом было ощущение какой-то невероятной истории. Сильное и неподдельное. Даже думала, что она сможет перевесить все навалившееся зло. Красивая была бы финалочка 2020. Как в фильме про Бетмена какого-нибудь. Только городом в опасности была бы я, а Бетменом - он. Но в жизни бывают скомканные концовки. Мое ощущение осталось ощущением. Бетмен растворился. Я не рискнула спросить, а мне не стали объяснять. Тупо. Эта суровая реальность была как нож под ребра. Как с разбега в стену. Как в первый раз кровь носом. До сих пор не могу понять, как чуйка меня подвела. Скорее бы лето. Скорее бы скорее бы. А пока творчество. Готовлю кое-что... прекрасное.

Компот

Есть вероятность, что записи в этом блоге будут появляться чаще. Даже не знаю, зачем я его веду. Очевидно, что рекламироваться он не будет, ибо личный. Вообще, причина его появления в неверной трактовке этого ресурса (это я сейчас поняла по настройкам). Но в целом неважно, где практиковать фабулу. Некоторые мысли проще написать, чем рассказать живому человеку. А мыслей много и доставать людей ими не хочется.

Что имею сказать на 1 декабря 2020. КОМПОТ. Компот из проб и ошибок, взлетов и падений, переживаний и драм. Год конечно еще не закончился, но я уже точно могу резюмировать, что он был худшим за всю-всю мою жизнь. Я пыталась представить, что может быть тяжелее событий этого года и ничто не идет в сравнение (если там есть кто-то наверху, то это не вызов, если что. Пожалуйста, хватит, не надо). А что было в моем 2020?

Разрыв отношений длиной в 7 лет (хоть и к лучшему, но все равно грустно).....новость о болезни отца, еще и агрессивно прогрессирующей......невозможность быть рядом из-за пандемии и закрытых границ (он в Эстонии)......как следствие, ощущение полного отчаяния и беспомощности над ситуацией.......безуспешные попытки перелезть через границы, когда его госпитализировали.....решение бюрократических вопросов с границей чтобы успеть, но уже на похороны (успела...)

Затем......е*анутые обсуждения материальных вопросов после папы....кому-чего должно достаться........отсутствие понимания мамы.........ложные ощущения о любви....первый привод в отделение полиции (ну допустим нарушение общественного порядка)....крах планов. Ну по мелочи еще очень много всего.

А что насчет будущего? Полная неопределенность. Для девушки это страшное состояние. Я даже не понимаю, что будет через месяц. Где и как я буду жить. Мне еще повезло, что я авантюристка и люблю приключения. Но уровень тревоги все равно зашкаливает.

Список желаний: